Dois

Eu ouvia as vozes e sentia como se fossem as últimas palavras não ditas
Eu sonhava em ser aquele que sempre estaria ao teu lado
Eu aguardava a hora mais do que ansioso, eu ainda estava vivo, mas...
Naquela noite abraçado a nós mais do que a mim, chorei mais do que calado
Da única vida que tive, roubei meu único amor verdadeiro
Me perdi, eu perdi.
O mesmo fracassado de sempre
Aquele outro faria tudo errado outra vez
Calou-se em magoa e tristeza eterna
Então chamamos todas as bestas do universo
E batizamos uma a uma com meu nome
Subíamos no alto dos prédios e nos jogamos em uma queda nada livre
Estávamos dispostos e cansados
Mas nem sempre a luta era ganha
Então perdíamos todas as vezes para um único eu
Aquele que sempre esteve ao teu lado
O que vimos por la?
A dor e a glória do pecado?
A chama da dor indiferente?
A Lua que nunca brilhava?
Ou cada estrela olhando e sangrando?
Cada vida abandonada em cada beco
Cada sonho perdido dentro de cada alma avessa
Suprimos nosso ódio e duvidamos de cada palavra não dita
Relaxei a corda, abracei o destino a troco de um corte na face
Tentei correr, morrer, pra quem se despede e o deixa
No fundo sempre é mais fácil
Questão de aceitar?
Eu não me aceito
Recebo você, em goles maiores
E o amor?
E o vinho?
Não estávamos cansados na hora das promessas
Nunca menti sobre o amor
Eu me cumpro.
Me vejo deprimido, sem forças
Para que tudo torne-se dor
Um tempo que peço, mas para eternidade me despeço
Sangro então em segredo
Na vigília noturna encontro minha alma morta
E me despeço dos Deuses
Eles não me amam
E você? Sim eu sei, entendo
Deve ter se esquecido, não ou não?
Ah! Fui eu, um fraco e covarde
Suportarei o peso dos tigres menores
Rindo pra mim
Os olhares menores
O abraço da morte
O peso da dor eterna
Pode ser que passe
Eu tentei, não desisti
Acho injusto
Acho que cansei,
Mas não desisto
Te amo mais do que me amo
A única certeza que eu tenho
Do amor dei, reconheço
Apagamos em covardia
Eu mereço, aceito a dor
O zelo que tens contigo
É  nosso maior inimigo
Aceito a culpa...

O Vazio

Eu estive presente em todos os momentos, em todos aqueles momentos que eu quis ou nunca quis estar, aprendendo da maneira mais dolorosa o que se pode ser quando se é o nada, mas aquele vazio era só um vazio, e não se pode saber o que nele contem porque esta realmente vazio, e no vazio só sabe o que se tem  se você realmente o sente, mas como sentir algo que não existe, esta vazio, não tem conteúdo algum o que seria este vazio alem dele mesmo inexistente no que existe aqui, se estamos cheio de vazio nele alguma coisa tem, então enfim não estamos vazios o vazio não esta vazio, se nos sentimos cheio dele isso quer dizer que não estamos, então a palavra deixa de perder o sentido ou automaticamente formam-se outros e acabamos ficando cheios e nem sabemos do que só sentimos. Quando acordei hoje tentei levantar, abrir a janela, a porta mas algo me prendia me sufocava e não era nada de tão vazio eu estava cheio , bem cheio e completamente sufocado por uma força externa que me invadia como se fosse um raio de escuridão amargo e latejante, meus olhos não enxergavam nada mas eu via realmente tudo e só percebi que eu estava acordado depois de alguns sinceros minutos de extrema agonia e paralisação mental e física, totalmente inutilizado por alguns minutos um vegetal sem vida, só que vivo, o que tinha até agora nem sei como explicar  era algo como um vírus, acho que posso chama-lo de algo como a multiplicação da saudade algo que eu nunca pude controlar e foi bem por ai que me perdi varias vezes nessa vida, se eu pudesse acreditar menos no mais talvez eu seria menos atingido pelo meu inconsciente que insiste em dar um de fabrica de saudades e extremas ansiedades astronômicas e agonizantes eu somente desejava levantar e ver a luz do dia que por minutos não era mais dia era simplismente um nada, acho que morri naqueles eternos minutos mesmo sem  ainda saber como a morte é, foi um desligamento total de qualquer forma de vida que um dia meus sentidos ousaram conhecer, eu enfim fui verdadeiramente um nada, o que seria isso que nos paralisa nos bloqueia e insistimos chamar de saudade será que ela dói mesmo? Dizem que existem vários tipos, pelo menos pra mim existe só um, sendo ela do que foi vivido ou não, saudade é saudade não importa do que nem de quem, mas é algo inexplicavel quando ela te paralisa a ponto de não conseguir praticar o simples ritual de levantar-se da cama e simplismente sentir que exista vida aqui dentro ou la em qualquer outro lugar do universo, mas também algo contraditório, sentir algo estando desligado será que por alguma vaga lembrança eu havia sonhado com isso ou foi real, foi assim e que assim seja e que venham e venham mais e mais saudades, sendo assim pelo menos sinto que ainda vivo mesmo morrendo em alguns instantes!

Sem Moral

Eu não pude colocar em prática e sabia o que era possível, pois impossível eu já havia feito, mas preferi esconder meus passos, preferi esconder a estrada por onde eu nunca mais deveria caminhar, mas eu desejei, e dai?

Nós nunca fomos o que nos foi permitido então porque encontrar, querer ter o que não pode ser teu, saber dizer o certo na hora errada se nada é, se nada vem ou volta, se todas as noites dores e delírios daquilo que nada um dia tentou ser o tudo vem a tona, não importa, quando digo pra ser eu é porque não quero mais tentar, e o porque de todas essas dúvidas, dividas  ninguém sabe, nem eu, você muito menos ela, nem o espectro salvador da tua sombra noturna que me trazia alívio me fazendo sentir dor e amar sem pudor algum não me queria mais, e acabamos nos cansando de falar tanto de amor, dor, solidão do passado sem futuro e de tudo que desejávamos ser, viver...

Mensagens positivas? Auto- ajuda? Você quis tanto eu nunca nada, hoje as palavras só ecoam, tentamos nos sentir bem não para poder provar talvez só fugir, fingir mesmo, sentir que algo  que um dia sonhamos poderia existir aqui ou em qualquer outro lugar, a realidade da felicidade foi, é inexistente e um dia tudo volta, e sem me condenar em um único pensamento eu consigo me contradizer milhares de vezes, bipolaridade, tripolaridade, sera?

São infinitos os polos e poros por aqui, ai  ou em todo e qualquer lugar e o que é natural, normal, onde fica, pra onde vai, existe?

Eu tentei fingir, acreditar, não me drogar, não te drogar não morrer nem matar, somente enfim amar, mas o mais é menos quando a gente sonha e ainda dizem aqui dentro, você é somente o que você sempre foi,  o óbvio, o triste o infeliz, o amargurado ladrão de vidas, tentar não faz mais parte, viver sem pudor é como um suicídio lento e solitário, é como vender a alma sangrar fazer sangrar, quem não sangra? Eu vivo a contra-adição de valores faz parte desse todo, desse nada desse sangue, sangro litros por segundo, eu sinto pra não morrer em vão se eu pudesse te contar se eu pudesse me expressar melhor, mas sei bem como é, será sempre tudo em vão, tudo em códigos, números, palavras, sons e sentidos, colocaram cada chance na minha boca, poros, polos, pele e alma pra tentar resgatar aquela tal dignidade, amor-próprio, não deu não era meu vomitei praticamente tudo, sem fim o coração sem alma não pode mais e se cansa sem poder descansar, o desejo alimenta a alma sem o mesmo notar e aquelas outras coisas que eu disse antes eu já esqueci, pra ser mais direto eu nem disse, foi só um sonho teu, meu, de ninguém ...